网上有关“《活出心花怒放的人生》观后记”话题很是火热，小编也是针对《活出心花怒放的人生》观后记寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
《活出心花怒放的人生》彭凯平 闫伟?
微信读书第88本，用时6小时。初次 了解这本书是在樊登读书上听到的，对里边一个催产素的概念比较感兴趣。有两点印象很深，幸福是有意义的快乐。催产素可以延长爱的感受。假期有空用了一周时间就细细的读了下来。看完觉得感觉樊登讲的不太细致，如果听书让我了解催产素，看书就让我更深层次了解积极心理学。人的幸福感来源于人际交往关系。全书在用事例去描述积极心理科学的本质。在生活中，我们的情绪行为或许我们不知道为什么会这样做，可从心理角度就看透一切。本书有太多教授我们的方法。
从章节说起，第一章写了幸福的陷阱，驱除心灵雾霾。科学发现，对幸福影响最大的因素是美好的人际关系，是至爱亲朋的支持，是社会交往的技巧。研究发现，除了至亲之人亡故，一般来讲人类所有的不幸遭遇包括挫折和失败带给人的负面影响在三个月之后都有可能消失。所以，发生不好的事情时，我们那一刻怎样都觉得难过失落，可是时间会治愈一切，我们都要比我们想象中更要坚强。
第二章积极的力量，拯救不开心。焦虑不可怕，可怕的是你都不知道自己处于焦虑状态。接纳当下的状况，弄清现状。我们无论多么悲伤、痛苦、恐惧、焦虑，都要清楚内心的体验、感受，这样我们才知道如何去调整心态，转化情绪。亲密的社会关系之间的伤害靠金钱很难弥补，反而要用更多的社会行为，更亲密的举动来弥补。
第三章职场幸福，如何过有效率的人生。职场中幸福的方法，选择一份有意义的工作，找到成长的路径，锻炼延迟满足感。
第四章人际心理，如何成为受欢迎的人。当一个人想融入但又无法融入某个圈子时，可以采取的办法，改变对他人的认识，改变自己的行为习惯，改变交往场景。培养感恩之心，第一，经常记录值得感恩的事情。第二，使用正确的语言表达。第三，回忆。第四，写一封感谢信，或者是打一通表达感恩的电话。第五，和拥有积极心态的人待在一起。第六，养成回馈社会的习惯。
第五章寻找真爱，生活不是偶像剧。延长爱情新鲜感的方法，增加陪伴时间，增加肢体接触，增加彼此的相似性，做一些简单又让人感到快乐的小事情。其中还有两个很有趣的实验，一个人发表了一篇数学论文用德雷克方程解释“我为什么没有女朋友”。但相比心理学的结果就要好的多。社会心理学当然不仅研究择偶问题，也研究广泛意义上的人际关系问题。一个是和任何一个陌生人之间相隔的人数不会超过5个，也就是说最多通过5个人，你就能够与任何一个陌生人建立联系，因为你只需要跨越六度的“分离度”。
第六章积极养育，为孩子注入王者基因。人工智能时代，要重点培养孩子的美感，想象力，同理心。以及在生活中表扬孩子努力用功，会给孩子一种可掌控的感觉，孩子会认为，成功与否掌握在自己手中。反之，夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，他们在面对失败时往往会束手无策。”
最后，作者说 希望以此与诸君共勉：虽然我们不一定能做到立心、立命、继绝学、开太平，但我们的心要有所追求；虽然我们不一定有这样的本领，但起码我们可以尝试去学习。这就是积极教育追求的一种精神。积极心理不是心理鸡汤，我们都是平凡世界里的一颗尘埃，能改变的太少太少，但我们却不能不去做。
爱德读书会第06期《活出心花怒放的人生》共读第6天收获
这个名字有些夸张，为什么叫这么夸张的名字呢？作者解释:? 因为我们心理学有个概念，叫作心花怒放。那是一个英文单词，原意是像花朵一样灿烂。我觉得用心花怒放来描述，非常准确地表达了这个积极向上的、朝气蓬勃、生机旺盛的状态。
很多人把积极心理学等同于心灵鸡汤，觉得这东西没什么学术价值。积极心理学到底需不需要研究，需不需要科学？
作者解释，其实对积极心理学的质疑，其实不光是积极心理学，所有的心理学我们觉得都知道。为什么呢？因为它是我们自己的活动，我们思想上也思考，我们还讨论，我们还分析，我们还有很多文学作品、艺术作品介绍人的心理是什么样子。所以这种自以为是的说法、想法、做法很多很多。
所以心理学它是一个具有慈悲心肠。就是说这些说的、想的、做的到底对不对，有没有证据，有没有方法，有没有逻辑。所以幸福、积极、快乐其实也是一样的问题。就是它是有科学方法去证明，也有很多的结论能够证明这种状态是存在的。它有生理的基础，它有身心的反应，它有具体的后果，它能让你健康，多活10年，它可以多赚钱，它也可以让你爱情关系更加完美，它让你的孩子更加健康。所以它是有一些依据，我们才说这样的方法是可以做到的，也应该去追求。所以不难的，我们以前是不知道。
读《活出心花怒放的人生》有感
（一）茫茫人海，有多少人值 得你等待？
? 社会心理学家认为，与他人建立联系是人类的本能，因为每个人都很难脱离他人而独立存在。人类总是在寻觅、探求、创造同伴。人的基本生存需求包括喝水、吃饭、性生活及爱情关系，这种爱甚至和性相互独立。
? 著名社会心理学家斯坦利·米尔格拉姆在1967年做了一项很有趣的研究，根据研究中的发现结果，于是他提出了著名的“六度分离理论”。 美国社会心理学家邓肯·沃茨在2001年也重新做了这个米尔格拉姆的实验，实验的结果正好符合米尔格拉姆的六度分离理论，因此沃茨把这个现象叫做“小世界现象”。现在发现，在联系更紧密的社会媒体上，分离度可能更小。
（二）单身和恋爱，也是“萝卜青菜，各有所爱” 无论是保持单身还是投入恋爱，都需要面对不同的责任与利益、成本与收获。
（三）什么样的人更适合单身？
? 社会心理学中有个概念叫作“社会目标”，它可以分为回避社会目标和趋近社会目标。回避目标和趋近目标是呈一定负相关的两个维度，每个人在这两个维度上的得分有所不同，可以同高或同低，也可以一高一低。
? 高回避目标的人倾向于注意关系中的问题，以回避可能的伤害。他们更关注关系中积极的方面，以获得最佳的结果。
? 低回避目标的人通常不回避关系中的问题，并且能以坦然的态度对待、接受这些问题。他们没有明显的改善关系的动机，也不主动创造成功的机会。
? 研究发现，高回避目标单身人群的日常生活满意度显著高于低回避目标单身人群的日常生活满意度。而在浪漫关系之中的二者并无差异。低回避目标人群的日常生活满意度在进入浪漫关系后会有显著的提升，而高回避目标人群在进入浪漫关系前后并无差异。
? 所以，如果你觉得单身更快乐，那你就享受一个人的生活；如果你更希望有人陪伴，那你就拿出行动，提升自己，主动出击，别再顾忌外界的看法，勇敢地选择幸福指数更高的状态。
? 爱是人类的一种普世的基本情绪，就算很多人没学过心理学，从古至今，人们也在用各种方式抒发对爱情的体验。中国古诗有云：“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。”
? 那么，到底什么是爱情呢？心理学家可不甘心止步于主观感受。从20世纪70年代开始，很多心理学家开始采用科学的方法探索、研究和分析“爱情”，作者分享了一些有趣的观点。
（一） 激情，非理性的生理唤醒
? 心理学家伊莱恩·哈特菲尔德认为，人类有两种爱情，一种是“共情之爱”，一种是“激情之爱”。“激情之爱”是指一种强烈的感情，包括强烈的性兴趣、坐立不安的焦虑，以及心动的热情等。哈特菲尔德认为，激情之爱延续的时间一般是6～30个月（不超过三年），它的产生需要以下三个要素。（1）文化期望，鼓励人们相爱。（2）遇到了他（她）理想中的爱人。（3）能够体验到一种强烈的身心冲动。
? 在哈特菲尔德看来，激情之爱是一种特定的生理唤醒状态。身处充满快乐和爱的环境中的人很有可能从这种生理唤醒状态中体验到幸福，而那些身处充满敌意的环境中的人则容易从这种唤醒状态中体验到愤怒。所以说，激情之爱在某种程度上取决于我们如何认识当下的人际关系。
? 恋爱需要激情，但是当激情冷却之后，这份感情是否还能维系？这取决于我们能否把“激情之爱”转变成“共情之爱”。哈特菲尔德把“共情之爱”定义为一种互相尊重、依恋、信任和喜爱的感情，这种爱情通常建立在互相理解、尊重的基础之上，比强烈的“激情之爱”更持久、更令人感到幸福，当然，也更难获得。
（二）爱情并非源于性冲动
? 人类学家费希尔发现，人类进化出了三个独特但密切相关的大脑操作系统，它们分别控制人类的结婚生子、性冲动的产生和浪漫爱情的产生。她据此认为，“爱”可能由三种不同的欲望组成：性欲、爱情、依恋。实验证明，为了爱的性是最热烈幸福的，为了繁衍的性次之，最差的是为了欲望的性。
（三）爱情，一种乐观的理性
? 著名心理学家马丁·塞利格曼通过研究发现，婚姻的牢固程度是对配偶的评估与其实际情况的差异大小的函数。也就是说，对另一半有强烈的美好幻想的人的婚姻更幸福。
? 从这些研究中我们知道了，也许对于大千世界而言，我们只是很普通、很平凡的人，但在我们的恋人眼中，他（她）尽管明白我们还像原先一样默默无闻，却仍旧愿意将我们看作这个世界上最值得依赖的对象，最让人流连忘返的风景，无与伦比的美好。
（四）分手的后果，对男性更严重
? 虽然很多女性认为男性更关心性欲的满足，但实际上男性对爱情的追求程度跟女性一样，甚至全世界为爱而亡的男性远远多于女性，其比例高达3:1。也就是说，有将近75%为爱而亡的人是男性，而女性只占25%。为什么会这样呢？
? 美国心理学教授克雷格·莫里斯做了调查，从数据看，虽然对于分手造成的情感上的痛苦，女性感受到的通常比男性更强烈，但在内心平静之后，女性的心态恢复得却比男性好。所以，女性往往能够幸福地开始新的爱情和婚姻，反倒是男性有可能会用更长的时间去怀念以前那段感情的美好。
在这里心理学家提出了“大五人格”，是用来概括人类所有个体差异的5种人格特质：外倾性、神经质/情绪稳定性、开放性、亲和性/宜人性、尽责性。 心理学家发现，与婚姻关系、幸福感有密切联系的特质是“亲和性”。
*幸福是一种选择 *
? 对于维持幸福的婚姻关系来说，最重要的既不是金钱、地位、美貌、权势，也不是孩子的学习、幸福、成功，更不是轻视、挑剔、敌意，而是夫妻双方的情感交流，是体贴、 宽容、同情、支持，是以积极、感恩的心态来尊重、欣赏对方。那些总是轻视、挑剔伴侣，忽视伴侣的优点、价值和情感需求的人，往往是在为自己的婚姻埋下失败的种子。
? 人类在婚姻关系中无论做何种选择，只会得到两种结果，不是和另一个人相依为命，就是自己独来独往。在日常生活中，夫妻不可能只对对方一味地赞美、欣赏、迎合，但也不应该总是挑剔、批评、怀着敌意。因为我们终究都是希望被陪伴的，挑剔、批评和敌意无法给婚姻带来幸福，只能带来孤独。
? 爱的三要素：亲密、激情和承诺。
? 用建设性的方式处理分歧：①在表达意见之前，尝试理解对方的观点和立场。②克制冲动的情绪，耐心解释自己的立场。③发起讨论，在如何解决问题上设法达成一致。 提升爱的6个小技巧：1)增加肢体接触。2）重视性生活。3）增加彼此的相似性。4）做一些简单但让人觉得快乐的小事情。5）分享彼此的欲望、志向和梦想。6）培养对婚姻坚定的责任感和信念。
前几天在网上看到一句话：人生除了生死，其他都是擦伤。顿时觉得身心轻松，心情愉悦。
? 上个月看了《活出心花怒放的人生》感触更加深刻。我们穷极一生所追求的幸福到底是什么呢？
其实，幸福是我们的一种生活状态，也是一种心理状态，它是看得见、摸得着、抓得住，甚至可以度量的，有很多的科学方法。幸福的时候，有四种神经化学递质是非常重要的，如果没有的话就开心不起来。分别是多巴胺、催产素、血清素、内啡肽，他们对我们的身心状态的愉悦感受特别重要。
你的看法，是你看待事物的能力，而不是那个事本身，那个事本身并不带有什么独特的性质。 的确，生活中其实幸福很简单，但是随着社会的进步与发展，过于物质化的定义为人们所累，幸福变了味，关注内心的真实感受才是幸福的来源，我们是否需要那么多的东西呢，有了是否我们就真的幸福了?还是又被另一种东西所累，又开始追寻? 消极情绪，悲观情绪，愤怒情绪，不好的情绪都是保护机制是有必要的。杏仁核在鼻子后面，当愤怒时可以深呼吸和闻香味。 攀比心理。以自身的短处和别人长处对比，局部和全局的差别。 行为和思维是互通的，可以上面影响下面，也可以下面影响上面。性格难改，但行为习惯可以改变。
很多人抵触幸福，是因为接触很多的心灵鸡汤。心灵鸡汤最大的问题，就在于它是无法证伪的，也就无法说是对还是不对。因此，幸福应该是“一种有意义的快乐”。可是，人活着怎么能做到不和别人比呢？这就要有一种心态的自由度。也就是说选择怎么比，什么时候和谁比。所以人需要从多个纬度来认识自己的生活，而不仅仅是盯着别人的一个点。学会用弹性的视角看待自己的生活，找丰富的纬度。心态积极，其实选择的目标、方向、群体都是可以随时变化的。
书中作者提到一个有趣的心理学发现，人们喜欢一件事情，和渴望一件事情，是完全不同的神经通道。我们以前老以为，我喜欢的是我渴望的。渴望就是我们喜欢、追求一件事情，往往它不一定是我们生活中间需要的。比如有很多钱，其实不一定真正需要，而是欲望。而人真正需要的是感情，是健康、愉悦、良好的人际关系、一定程度的社会认可，这是很重要的，这才是每个人真正的需要。
活好当下，享受生活的每一个瞬间，幸福其实每天都与我们相伴。
关于“《活出心花怒放的人生》观后记”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！
本文来自作者[凌柏]投稿，不代表恒泽号立场，如若转载，请注明出处：https://www.cdhzwy.cn/yule/202511-2025.html
评论列表（3条）
我是恒泽号的签约作者“凌柏”
本文概览：网上有关“《活出心花怒放的人生》观后记”话题很是火热，小编也是针对《活出心花怒放的人生》观后记寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助...
文章不错《《活出心花怒放的人生》观后记》内容很有帮助